Эволюционно так сложилось, что раз в месяц ровно на неделю любящие друг друга люди отказываются от физической близости. Кому-то это на руку, потому что голова может и не болеть. А тем, кому обходиться одним «ментальным сексом» целых 7 дней — сущее наказание, можно начинать аплодировать губкам. Не кухонным, а Freedom от Joe Division.

Я, мы, все знают, все слышали о массаже простаты, но многим эта тема кажется мистической и обсыпанной ведьминой пыльцой. «Зря-зря» — говорит уточка, потому что все проще простого.

Надоело слушать про размер? Возможно, даже про форму или цвет?
Расслабьтесь, есть много других интересных вещей, на которые можно обратить внимание в спальне. Начинать стоит с азов, чтобы победить, как победитель.

Привет, Гамарджоба, Hello, Bonjour, Namaste! 

Если вы заподозрили, что не минуты, а часы и недели молчания в блоге — очередной PR ход и маркетинговый выкрутас, то вы ошиблись. И эта та самая ошибка, которую приятно допустить, я считаю. 

Ввожу себя и вас, горячо мною любимых, в курс дела так, словно открываю дверь с ноги: разрушаю порно-стереотипы и поднимаю то, о чем не говорят вслух.

От создателей «Не хочу», «не буду» и «У меня футбол». Это не обязательно угасание сексуального желания, но почти наверняка восход «пресного секса». Скажи мне, что я ошибаюсь, и я буду рада. Еще больше хороших новостей ты мне расскажешь, если твердо стукнешь кулаком: «Хочу разнообразия! Не пытаюсь реанимировать отношения — это моя идея, мой креатив!». Мы конечно разберемся во всем, не переживай. А пока читай и вживайся в роль.

Главное правило эрекционных колец гласит: «должно быть плотно, но не туго».
Главная задача эрекционных колец: улучшить, как ни странно, эрекцию.
Можно ли устроить катастрофу, если дело касается такой простой игрушки?

Внутри локального общества, которое хоть как-то взаимодействует с секс сферой, наблюдается «бум» на полиаморию. Собственно, вижу спрос, формирую предложение. Сегодня вернемся к моей горячо любимой теме единорожек, которые точно не появились бы без «открытой любви».

«А ты не лопнешь, деточка?» — эти слова наверняка раздаются эхом в вашей голове, потому что та реклама сока стала синонимом нулевых, но есть более локальная вариация… «А ты не лопнешь, Леночка?» — это уже весьма каноничный образ меня и секс-игрушек, который, как выяснилось, возникает в головах читателей.
Нет, друзья, не лопну! Поэтому вы не отходите, а двигайтесь ближе к экранам, ведь тут созрел новый тест-драйв Laya II от Fun Factory.

Жила-была баба Яга, жила в самых недрах темного леса и почти круглые сутки варила черт пойми что: это обязательно была болотного цвета жижа, которой полагалось бурлить-кипеть в течении нескольких часов. А сейчас я — та, кто выпил варево, оно бурлит внутри, потому что я продолжаю подогревать его всеми фибрами души.

Казалось бы, пара яиц, майонез и вот у вас уже выделятся слюна, если вы голодный. А что делать тем, кто голоден до секса, но ни одного лубриканта рядом нет… Вы уже видите взаимосвязь? Сейчас я вам разжую.