Казалось бы, пара яиц, майонез и вот у вас уже выделятся слюна, если вы голодный. А что делать тем, кто голоден до секса, но ни одного лубриканта рядом нет… Вы уже видите взаимосвязь? Сейчас я вам разжую.

Даешь скольжение в массы!

Положа руку на сердце, даже я, небезизвестная (прости боже:)) Лена Беркова, читаю секс-блогеров. И у одной из них,— единственной приятной и языком, и головой в русскоязычном интернете, на мой взгляд — был опрос и пост по мотивам “что вы используете в качестве смазки?”. Ответы ее поразили, а я чуть не упала замертво: майонез, детское масло, вазелин. То есть “старая добрая” слюна была меньшим из всех зол.
Однако сегодня я не буду пересказывать прочитанное и согласно кивать на тему пагубного влияния масла на латекс и микрофлору. Это хорошо, что люди понимают необходимость смазок, но что же служит мотивом, когда ради “скользкой дорожки” руки человеков тянутся к майонезу?

Лубриканты по-человечески

Я всегда с вами честна, но чаще, чем “всегда” я стараюсь не экстраполировать свои опыт и мнение на читателей. В этот раз удержаться не могу: вы видели цены на качественные лубриканты? То есть, из всего того разнообразия ассортимента, в котором можно утонуть все семьей, от той вариативности применения и разнодействия каждого флакона можно расстроиться лишь от цифр. За пресловутые 100 мл придется отдать около 1000 рублей. И я не беру в расчет то, что этих 100 мл хватит на ой-ой-ой как долго, потому что смазка — как и одежда, может надоесть.
Альтернативой становятся менее дорогостоящие варианты. Например лубриканты от Биоритм. Более, чем гуманные цены за качественное содержимое.

Биоритм VS вазелин

Я, как человек глубоко погруженный в сферу интим товаров, знаю, что Биоритм — хорошо зарекомендовавший себя российский производитель, обладающий положительной репутацией “среди своих”. К сожалению, в круг условных “своих” не входят потенциальные клиенты и покупатели, поэтому затраты на рекламу явно превышают суммы на… упаковку. Когда смотришь на дизайн флакона/этикетки, первая мысль, возникающая по-крайней мере у меня: “Такое впечатление, что этой смазкой лучше дверные замки смазывать”. 

Будь я, давайте назовем это так, простой смертной, которой все равно, что у вас там лубриканты улучшают выделение слюны — проведите здесь параллель с оральным сексом,— а еще бывают на разных каких-то основах, то между смазкой-не-вызывающей-доверия и народным-давно-бывшем-на-слуху вазелином я очевидно предпочту второе.

Тест-драйв

Если у мен есть шанс “открыть глаза” хотя бы своим читателям, я это сделаю! Себе на тест-драйв я взяла самые некрасивые… впрочем, откровенно страшненькие на вид смазки и крема.

Мой внутренний конкурс на главного уродца выиграл крем “Гармония Люкс”. Хотя между ним и смазкой “Услада” было очень трудно выбирать. Даже названия… Гарсон, несите майонез, коли я падаю ниц пред этими флаконами! Если сильно укоротить тот список острых фраз, которыми я ласково облепила свой заказ, то мое мнение выглядит так:

  1. Крем-пролонгатор Гармония Люкс.
    
Главный уродец, который не уступил пол свойствам и эффекту кремам от производителей-гигантов. Феерии никто не ждал, поэтому ожидания оправданы, а эффект достигнут.
  2. Увлажняющий гель-смазка Услада.

    Заместитель главного уродца. В качестве смазки: уверенный средний балл, но впитывается быстро. Зато увлажняет вот так действительно увлажнительно — кажется мне почти идеальным вариантом на тех, кому “натирает” после полового акта. Почти, ведь придется использовать еще один, более долгоживущий лубрикант или выдавливать сразу пол флакона “Услады”.
  3. Пролонгатор Long Play.

    Похожий на победителя номинации, но дизайн этого флакона так и просит намазать ноги содержимым. Эффект как эффект, разницы между двумя прологаторами днем с огнем не нашлось.
  4. Лубрикант MiniMini для сужения вагины.

    Внимание! Ни один лубрикант в мире не заставит вагину сузиться на 5 см. В случае с MiniMini эффект был легким, как дуновение ветерка между ног: то есть мне скользило, а моему партнеру по-крайней мере показалось, что было чуть поуже. И неужеди вы думали я обойдусь без язвительных комментариев: внешне лубрикант напоминает аэрозоль от каких-нибудь красных пород насекомых, если такое возможно вообще :)
  5. Возбуждающий крем для женщин Вожделение.

    Вот так мог выглядеть депилирующий крем во времена молодости моей бабули, он отлично бы гармонировал на полке рядом с одеколоном “Красная Москва”. Содержимое этого чуда дизайнерской мысли работает хорошо: приток крови действительно усилился, все нормально.
  6. Смазка Tutti-frutti
.
    Помните спреи для свежего дыхания? Получите, распишитесь: спрей для свежего дыхания ваших гениталий! От вкуса не противно, похоже на мультифруктовый сок, но для пенисо-вагинального секса все же липко.

Вердикт

Как бы ни казалось странно, но я все жи призываю вас тестировать. Я всю жизнь не скупилась ни на презервативы, ни на лубриканты, ни на игрушки, иногда даже в ущерб себе. Я такая, еще с юношества странная Лена, с претензией на комфорт, но приоритеты расставляла в соответствии “чего больше хочется”. Вместо новых штанов я покупала анальные пробки, ахах. Однако вы — не я. Поэтому покупайте штаны и ходите в продуктовый, но не отказывайте себе в адекватном качестве половой жизни. Как мы сегодня выяснили, бедный уродец может таить в себе верного друга, который поможет вам всегда, только попросите :) Лубриканты, они почти как люди: главное — это внутренний мир, а не оболочка!

Всегда ваша, Лена Беркова.